Самое интересное начинается, когда недофилологи полуредакторы надумывают поиграться. Игры у них, как правило, словесные. Очень жаль, что это не эпические баталии с водопадами эпитетов и волнами метафор. нет, девочки с аккуратными хвостиками, скашивая взгляды на страницы учебника (книжки, смски, меня), сочиняют сказку. По предложению каждая - почти считалочка.
И вот тут-то и выясняется, что у кого болит: вот, например, милая, с самым кротким взглядом, все ведет в сторону разврата и содомии. Вторая улыбчивая скромняжка неловко строит повороты сюжета поближе к эстрадным страстям.
А я в тетрадочку будущий пост пишу-)
А мне вот опять плохо. И ладно бы голова болела от неподдельной мигрени, или сердце\душа (выбрать по вкусу) от постоянных скандалов.
Нет же, болит самое мерзкое, самое гнусное что только может болеть - зудит и саднит одновременно, появляется желание прямо-таки вгрызаться в больное место, да хоть вырезать, поджечь, выдрать его ко всем чертям.
У меня болит палец.
И живот, я сейчас честно-честно сдохну, но вот возьму и пойду на пары.
И я, не имея привычки читать заголовки, за 4 часа осилила (с трудом, обливаяся кровавыми слезами, ибо, противно мне было) 1984, с полной уверенностью, что это был двор.
Мне...эм. Мне не понравилось ни то, ни другое. Прелестные, конечно, аллегории, потрясающие сравнения. Поразительные по силе произведения, вообще. Но мне было на столько тошно и противно все вот это переносить. Ощущение мерзости и грязи прямо-таки под кожу проникало с каждой строчкой.
Так что теперь я неделю буду читать FB и успокаиваться. Нельзя меня так серпом и молотом по голове, да еще и с затылка.
Не вернуть, да и нет смысла (признайся, и желания) уже. А она упорно облизывает, сглаживает, как море у камушков, уголки фактов. А она щедро присыпает ворохом красивых слов о правде - ядовитыми и честными. Слов, которых он никогда не послушает, да и не услышит.
И не жилось мне в своей комнате с интернетом и бесплатной готовкой...
Никому не отдам.
Итак, пока у меня сессионный марафон, писать я тут буду исключительно распорядки на день. А то забываю, а всевозможные записнушки теряются.
7 июня: вечер
Готовиться к истории отечества (осилить как минимум половину ~ 96 страниц)
Лечь спать только после того, как будет проработано 96 страниц учебника!
8 июня: утро
На практике о тсканировать все вопросы.
Скопировать на флешку практические по информатике.
Спросить у информатички, когда приходить с конспектами.
Спросить о форме зачета у Зайцевой (предположительно - реферат).
Забрать книгу из библиотеки.
Заплатить за отработку по физкультуре.
Хотя бы 2 часа позаниматься английским с Артемом, если тот не забудет материалы.
8 июня: вечер
Написать книгу читателя (2-3 книги хотя бы)
Готовиться к истории (оставшиеся 96 страниц)
Люблю я такие ливни - теплые, с запахом свежести, а потом - пыли. Вымокла до нитки.
Горячей воды все так же нет, и меня это угнетает все больше. Не могу уже чисто физически себя, вот такую, грязную, выносить.
Тошнит меня. Домой хочется очень, до такой степени, что иногда к горлу комок подкатывает. Сижу, смотрю в монитор - и реветь хочется.
Вот, даже сейчас.)
Впечатления все же очень неоднозначные. С одной стороны, мне не понравилась банальность истории (если отбросить "лесбийский" мотив - любая история о любовных расхождениях и личных трагедиях). С другой - порой сердце сжималось от правдивости слов и пронзительности моментов. Каюсь, заплакала вместе с Полли, когда Тори поцеловала ее в последний раз. Ну, и тема боязни осуждения родителей и общества как никогда показалась мне близкой. Я тоже очень всегда боюсь матушкиных слов (одобрений, осуждений, да чего угодно, в сторону моих избранников).
Радовали очень вставочки с главной, по сути, героиней. Такой светлый и чистый, всепонимающий человечек. Ее взгляды "со стороны" на чужие отношения попрой уж очень напоминали мои, вплоть до повторения фраз.)
Ах, да, сравнение с соколом трогательно-красиво.
Хочу в свои шестнадцать и к своей первой любви. Как бы оно ни было, это было, как и этот фильм: сильно, трепетно, немного по-подростковому наивно, но очень по-живому.
Может, уже хватит выкабениваться по любому поводу, а?..
А все идет от недостатка внимания к собственным мыслям. Думать их надо, а не отзевываться.
Так вот к вопросы о папеньке. Он мало того, что слинял из тубдиспансера, он сегодня с утреца (в дождь и ветер, между прочим), отправился на какую-то "шибко важную встречу".
А кто потом бегал за жаропонижающими? (все в тот же дождь и ветер)
Хотя, самое обидное, что только у меня появилось желание погулять (в 2 часа дня, сразу, как проснулась), так нате вам: нелетная погода. Стоило желанию уйти - пожалуйста, солнце, птички, детки во дворе.
Тьфу.
Папочка сбежал из больнцы ажно на три дня. Поражаюсь, он на самом деле думает, что его не хватятся?
Хотя, теперь понятно, в кого у меня такие проблески авантюризма проскальзывают ;D
На столько, до тошноты и трогательности правильно, что я не могу ничего сказать.
Даже время расписано правильно. Так, чтобы успеть.
А завтра у нас очередной концертик. Вот.
Драмы не хватает, такой и таких, как весной и летом того года. Пфф.